Livre Dix Huit - La guerre des ballons.

Si le bibliothécaire, comme chacun sait, ne craint rien ni personne, il lui est toutefois connu deux prédateur naturels.

Tout d'abord, sa bonne volonté naturelle, l'amenant à se lancer dans des projets comme "Créons tous ensemble une base de donnée recensant tout des doublons du réseau afin de participer à un grand mouvement de dons afin de compléter nos fond respectif, mains dans la main et dans la bonne hum....Hey ? Y'a quelqu'un ? Heyho ? Diiiiites ?" qui, malheureusement, se heurtent rapidement au grand mur de la réalité.

Réalité qu'on pourrait résumer par "Tient, et si on essayait de vider la mer. Avec une cuillère trouée. Et deux bras en moins. Et des gens qui me lancent des cailloux en même temps tout en insultant la vertu de ma mère."
Son deuxième prédateur est, bien entendu, l'enfant. Parce qu'il hurle, parce qu'il cours partout en hurlant, parce qu'il cours partout en hurlant et en renversant les étagères sur les lecteurs paraplégique qui meurent écrasés sous cents tomes de la pléiade, en essayant vainement d'échapper à deux milles pages de Cioran qui leurs percutent la tempe à 212 Km/h.

 Et puis aussi parce que, en gros, on est quand même des gros réacs hostile à toute forme de bonheur - Mais ceci est évidemment secondaire.

Certains observateur parmi les plus fins d'entre vous y verront ici une troisième faiblesse, aisément exploitable.

Notre bonne volonté à l'égard des enfants.

 Et c'est ainsi que je me retrouvai un jour dans un parc municipal à distribuer des ballons au sigle des bibliothèques après une lecture publique dans le dis parc. Après quelques gonflages de ballons quelques cris commence à éclater. Puis soudain...La guerre.

Quelques citations de vétérans, survivants de la terrible bataille.

Jojo, 11 ans, "Enfant" : "T'as vu aussi, il a pécho son ballon avant moi. Donc forcément aussi, devant un tel manque de respect, obligé, je lui tacle la jugulaire avec mes crampons. Mais après, cet enfoiré, il veut même pas lâcher. Donc il me laisse pas le choix, je suis obligé de sauter sur sa tête en hurlant jusqu'à ce qu'il lâche... En plus trop dégouté, c'était un ballon rose t'as vu, un truc de fille, du coup je l'ai balancé direct..."

Marc-Julien-Octave, 59 ans, Bibliothécaire : " Tu sais, j'ai fait le vietnam. Et l'indochine. (Oui oui),  et je peux te le dire, ce fut la bataille la plus dure à laquelle j'ai jamais assisté. Quand je repense à cette petite fille, à laquelle j'ai tendu un ballon, à ce grand sourire et à ces yeux si doux, ce regard si pur, avant qu'elle ne me mette un coup de pied dans les parties et qu'elle ne s'enfuit en hurlant avec tout le sac de ballons...
Je te le dis sans rancune, heureusement qu'un de ces gamins l'a mise K.O peu après d'un bon crochet dans la rate, ca prouve tout de même que dieu existe."

Luc, 7 ans, en cours de réinsertion : "Baaaaaaaaa...Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....BAAAAAAALLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONS,
BAAALLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO-assasinerdesgensinnocentsetviolerdesanimaux-OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONS"

Bref, nous vivons dans un monde terrible.

Sur une note ovale, l'émissaire ballon estime le nombre de ballons tués au combat dans des dégâts collatéraux à environ  850 000. (3 selon le préfet.)

Livre Dix Sept : De l'affection en bibliothèque

Ce qu'il y'a de beau dans une bibliothèque jeunesse, c'est cette profonde intimité qui peut se créer lentement entre un bibliothécaire et son jeune usager, qu'il verra grandir, s'épanouir, jusqu'à devenir enfin un adulte et voler de ses autres ailes vers d'autre bibliothèque ce petit bâtard ingrat.

Autant le dire tout de suite : Après vingt ans en bibliothèque jeunesse, on acquière qu'on le veuille ou non certains automatismes liés à nos petites tête blondes.

Certains passeront l'hiver entier à s'assurer que les doudounes triples épaisseurs des chérubins sont bien fermés, d'autres gratifieront la jeune pousse d'un grand sourire et d'un conseil de lecture.

Mais moi, ma collègue à ce geste affectueux de tapoter doucement la tête des enfants qui passent. Ou plutôt "Avait ce geste affectueux".

Car un jour, sa petite douceur atterrit non point sur l'occiput d'un garçonnet. Mais sur le crâne d'un nain qui apprécia moyennement la plaisanterie. Et qui s'en fut, passablement outré, sous le regard mortifié d'une collègue venant de commettre un acte ayant à peu prêt autant de classe que la prose de Marc Levy (Eh oui, tout bibliothécaire se doit de maîtriser les grands classiques de notre littérature)

Sur une petite note, ce n'est heureusement pas tout les jours à ce point n'ainporte quoi.

Livre Seize - Un petit coma de pas grand chose.

Il faut imaginer une longue barre HLM. Bien grise, bien moche. Comme seuls savent faire les vrais architectes qui étaient trop occupés à jouer aux Kaplas pendant leurs cours, avec une fascination pour le monochrome, le gris, le suicide et le macramé.

Le tableau est à peu près planté ? Bien. Ajoutez y maintenant une minuscule bibliothèque toute en longueur qui prend le rez de chaussé du HLM, avec une gigantesque baie vitrée qui sépare la rue des locaux.

Et derrière la baie vitrée..... Nous (Surprenant, je sais).

Ainsi, pour rejoindre l'entrée de la bibliothèque depuis le HLM, les gens doivent remonter une petite rambarde qui les faits longer la baie vitrée des bureaux jusqu'à atteindre la porte. Une longue et épuisante marche d'au moins une trentaine de mètres. Ô quête harassante de la culture, qui envoie sur de tortueuses routes de preux lecteurs en quêtes de savoir; Ô métaphore du cheminent de l'esprit dans sa recherche de lumière; Ô douce allégorie des longues après midi de lectures ou s'éveille l'esprit aux milles richesses des plaisirs littéraires; Ô que le kebab de la rue est bon, avec ses frites, miammiam. Mais je m'égare.

Voila donc que deux jeunes lectrices d'une dizaines d'années, deux sœurs, s'arrêtent devant les bureaux et commencent à discuter avec énergie.

"Bon, tu rentres dans la Bibliothèques, et tu leurs dis que si le Spirou avait une semaine de retard c'est parce que j'ai été écrasée par une voiture"
"D'accord, mais si ils me demandent si on a un papier du médecin ?"
"Je sais pas, faudrait peut être leurs dire que j'ai été tuée sur le coup alors..."
"Ah oui, peut être, ou alors un coma, mais un coma TRES FORT"
"Je sais pas...Ça fait beaucoup, ou alors juste un petit coma de pas grand chose"
"Ça marche !"

Et voila la gamine qui vient nous annoncer que sa sœur est très souffrante dans un grave coma, mais pas trop dangereux quand même. Et que du coup faut pas la punir pour le Spirou, la pauvre enfant.

A leurs crédits, il faut reconnaître que le plan a marché, devant tant de compassion pour ce plan monstrueusement foiré, et des soubresauts de hoquets pour récupérer du terrible fou rire, le Spirou fut accepté.

Sur une note convalescente, il faut noter que la sœur à survécu, nos chaleureuses salutations à la famille.

Livre Quinze : La Fille magnetique

Travailler dans une bibliothèque Jeunesse a bien des avantages.

Par exemple, développer une incroyable résistance aux bruits, aux odeurs et à tout les stress divers et variés qui accompagnent l'accueil d'une grouillante masse de bambins gesticulant.

Ah, et puis aussi ce truc la. La "Candeur".
Le sourire d'un enfant, les grands moments d'émotions lorsque l'on dégote le livre qui fera planer très haut son imaginaire.

Et puis ces questions si terriblement naïve qu'elles donnent envie de partir à la recherche de cet enfant que nous avons perdus en nous. Ou de manger du Nutella devant des dessins animés débiles, le tout en pyjama et sans décoller du canapé de la journée.

Tout ça, quoi.

Alors quelle surprise quand l'attaque de candeur vient non pas du gosse mais...D'ailleurs.

C'était une soirée en bibliothèque Jeunesse, lorsqu'un père rentre avec sa fille, visiblement assez pressé et plutôt chargé.

Après avoir rendu ses livres et fait un petit tour dans la section il pose l'habituelle montagne d'album sur la table que je commence à trier, démagnétiser et "Biper" pour les lui prêter.

Et la cher lecteur, tu dis : Démagnétiser ? Mékeskidi ? (Ou probablement pas, en fait, mais on va dire que si pour la démonstration, puis de toute façon c'est mon blog donc je fais ce que je veux, na.)

Donc démagnétiser, quoi que c'est ? Eh bien c'est simplement passer le livre sur le .......Démagnétiseur (Quel suspense) afin que le livre ne sonne pas au portique lorsque la personne sort de la bibliothèque, s'évitant ainsi de se faire délicatement raboter les jambes par la machette de notre cher collègue, vigile et animateur au grand cœur, Börg. (Pour l'anecdote , qui n'a jamais vu Börg faire son célèbre numéro de jonglage avec des jambes d'usager peut considérer sa vie comme un échec).

Bref, tandis que je démagnétise les livres, la gamine semble tout à fait fascinée par les bruits caractéristique de l'objet et commence fièrement à escalader mon bureau pour essayer elle même.

Sous le regard amusé du papa, elle réussi plus ou moins à se hisser et a mettre sa main sur le démagnétiseur, déclenchant le "Bip" une dizaine de fois d'affilée.

Je dis au père, l'air sérieux :

"Attention, votre fille va sonner en sortant du coup !"
"Hein ? Comment ?"
"Oui...Elle est magnétisée maintenant !"
"MAIS C'EST HORRIBLE !"
"Ah non mais attendez, je rig..."
"Vous allez me démagnétisez ma fille TOUT DE SUITE"
"Euuuuuuuuuuuh comment vous direeeeeeeeeeee, c'était une plais..."
"Monsieur, je vais devoir appeler votre responsable, si vous ne le faite pas de suite".

Ici, on ne peut s'empêcher de noter que la volonté de faire descendre mon responsable pour le plus beau fou rire de sa vie m'a titillé l'esprit, mais qu'il serait peut être moyennement ravi dans le fond d'avoir à gérer les angoisses d'un papa névrotiques.

"Non non, pas la peine, je vais la démagnétiser."

J'appuie sur le bouton qui alterne les modes du démagnétiseur, prend la main de la fille, la pose sur la machine, entend le bip et dis au père que c'est fait : sa progéniture est totalement libre de tout ces vilains magnétismes qui la condamnait à sonner à chaque portique jusqu'à la fin de ses jours, comme chacun sait.

Le père, visiblement soulagé, enfourne tout ses livres dans un grand sac, et s'en va sans un au revoir.

Sur une note magnétique, nous rappelons à nos aimables lecteurs un peu naïf que ce qu'ils voient dans la glace le matin n'est en fait PAS un antivol.
Amicalement.

Livre Quatorze : Viol identitaire et KGBéthécaire.

Il existe un poste redoutable dans une Bibliothèque.

"Accueil et Informations".

La, le néophyte lit ça et se dis : "Rohlala, encore des bibliothécaires qui refusent d'informer le public et s'enferment dans leurs carapace de misanthrope sans âme."

Oui, certes, mais pas que.

Car c'est aussi le poste on l'on envoie tout les mecs passablement bizarre, voire franchement perché bien plus haut que le commun des mortels.

Le genre de type qui viennent vous voir pour vous sermonner de ne pas avoir de documentation sur le complot franc-maçon/juif/communiste pour prendre le contrôle du monde libre la semaine prochaine. Ou celle d'après, on est pas encore trop sur, mais bientôt, quoi. Ou bien la mamie esseulé qui vous identifie automatiquement comme une cible vulnérable à un accrochage de jambe pendant plusieurs dizaines de minutes, résistant à toute formes de "Non mais la je dois commencer à travailler madame" ou même au pied de biche.

Bref, après cette (Courte) introduction, vous l'aurez compris : Cette histoire prend place au fameux poste d’accueil.

Imaginez vous donc lors d'une longue soirée faites de grand vide digne des plus belles nocturne en bibliothèque.

...Quand soudain surgis un brave homme dans la trentaine, qui s'approche et me demande d'une voix sympathique s'il est possible de l'inscrire.

Aucun problème lui répondis-je, tout en lui tendant notre formulaire d'inscription, avec dans les yeux une lueur d'amour pour cet individu qui me rappelle que parfois, des êtres humains de moins de 70 ans vienne dans notre bibliothèque.

Il contemple la feuille, et me demande d'un air inquisiteur : Ce formulaire, vous allez le gardez ou une fois que je l'aurai compléter ?

Un peu surpris, je lui montre du doigt la boite derrière mon bureau qui sert de stockage pour tout ces papiers.

"Ah ! Mais n'importe qui pourrait se faufiler derrière vous pour s'en emparer !"
"Euuh. Faudrait quand même qu'il soit très très discret, la boîte est à 50 cm de moi"
"Oui, enfin, un moment d'inattention et hop !"
"Peut être, enfin je vois pas vraiment ce qu'ils pourraient faire de fiche d'inscription en bibliothèque, quand même."
"Aaaah, mais moi monsieur j'ai vu le reportage sur M6 ! On vous vole votre identité, votre existence, tout ! Vous savez combien ca vaut une pièce d’identité au marché noir ? 10 000 € ! 10 000 ! Vous vous rendez compte ?"
"Non mais je comprend bien, mais la c'est juste un papier avec votre nom et votre adresse, pas de quoi s'aff..."
"Ah mais non. Moi je ne prend pas le risque monsieur. Hier je devais refaire mon passeport, eh bien croyez moi que je me suis plains. Je ne me ferais pas avoir moi."

Vous imaginez bien évidemment qu'à ce moment la, toute la foi retrouvée dans l'humanité s'échappe dans un long soupir annonciateur d'une soirée difficile.

"Ouiiiiiiiiiiii, je vois. Et donc pour votre inscription ?......"
"C'est HORS DE QUESTION. Je veux récupérer tout les papiers qui y sont lié, sinon je refuse".
"Moui d'accord. Bon eh bien, c'est pas grave, bonne soirée monsieur".
"Je vous dis que je refuse."
"Euh oui, oui, c'est noté, bonne soirée".

Ici, nous vous prions d'imaginer un long moment de silence, avec un regard pesant et un bibliothécaire qui fixe avec attention son fond d'écran Windows, comme s'il y cherchait le sens de la vie, de l'existence et une réponse à l'absurde.

"Non mais, ce n'est pas la peine d'essayer de me convaincre, on ne me fait pas changer d'avis comme ça, moi."
"Pas de soucis, je n'essayerai pas, au revoir monsieur."

Visiblement troublé, l'homme me regarde en se demandant probablement quel sombre complot cache mon apparente docilité. Puis, dubitatif, tourne les talons et s'en va sans mot dire.

Sur une note complotiste, ses informations ont été bien évidemment transmis à nos services. Son corps a été retrouvé pendu dans sa baignoire, électrocuté après s'être suicidé de 12 balles dans la tête. Un geste tragique, ont conclus les autorités.

Livre Treize : ...Et en nature ?

Démystifions tout de suite les raisons qui poussent à devenir bibliothécaire.

Ce n'est pas pour :

- Déclamer Proust de tête dans son bain tout en écrivant mentalement son propre manuscrit.
- Se balader dans les dédales de livres tels un maître en son temple.
- Ouvrir le monde à la culture dans une gigantesque orgie de savoir.
- Vivre avec le livre une histoire fusionnelle et glisser sensuellement entre les pages.

Non. Rien de tout ca, pauvre naïfs.

On devient bibliothécaire pour faire des calins avec les si jolies étudiantes en lettres parisienne, auxquelles on raconte ce si beau métier fait de toutes ces choses citées ci-dessus.

Avouons le tout de suite : Le bibliothécaire est un être qui vit bien plus cette expérience dans ses fantasmes que dans ses draps et bien nombreux sont les pauvres hères mort d'attente derrière leurs guichets de retour.

C'est donc parmi ceux-ci un rêve commun que de se faire - Enfin ! - draguer derrière ce même mourro...comptoir.

Et me voila donc, un samedi soir, le cœur sur la main à attendre la jupafrange lorsque viens devant moi un étrange personnage. Une trentaine d'année, une petite barbe de trois jours finement taillée, le type latin et assez objectivement beau.
Mis à part un regard franchement bizarre. En fait.

Se joue l'habituel ballets des emprunts en bibliothèque.

Rejouons l'échange :

L'entrée d'une bibliothèque, au poste de prêt.
Moi.
Lui.


Il me tend ses livres.
Je prend ses livres.
Il me regarde.
Je demande sa carte.
Il s'excuse.
Je dis que y'a pas de soucis.
Il me tend une carte.
Je lui dit que c'est pas la bonne.
Il rigole.
Je rigole et lui dis que je veux bien prendre sa carte bleue au pire.
Il rigole et me dit ce à quoi il a droit avec sa carte bleue.
Je lui dis qu'il à droit aux livres et que c'est plutôt pas mal.
Il me dit que c'est pas assez et qu'il pourrait avoir plus.
Je me tais.
Il me dit que par exemple, je pourrai lui donner quelque chose en nature.
Mon cerveau bug. Je dis que non.
Il me demande si je suis étudiant.
Je dis que non.
Il me demande si je travaille ici.
Je dis que non.
Il me demande ce que je fais dans la vie.
Je dis que non.
Il rigole.
Je dis que non.
Il s'en va, dans un dernier regard mélangoureuxcolique.
Je pense que le quotidien d'une nana qui se mange ce genre de drague tout les deux jours dans le métro doit être rythmé de grand moments de pertes de foi dans la nature humaine - Certes mêlés d'amusement.

Sur une note sensuelle, le même Don Juan essayait peu de temps avant de caresser un collègue dans l'ascenseur. (Et sur une note préventive, je préviens que je n'ai aucun soucis avec les homosexuels, et que je me contente de noter que les hétéro ne peuvent pas avoir le monopole des plans de dragues les plus moisi.)

Livre Douze - Super-Baseur.

Un été de vacation dans une bibliothèques Parisienne.

Peu de gens qui s'aventure dehors (Le temps passant habilement de l'averse a la canicule en un petit froncement de sourcil n'aidant certes pas) et donc pas grand chose d'autre à faire que du travail de bureau, a des degrés de fun...Divers.

Ce qu'il y'a bien en plus avec un esclave vacataire, c'est qu'il est tellement précaire bien élevé qu'on peut lui donner n'importe quel travail(Aha. travail, qu'elle est bonne), il le feront non seulement avec application mais avec la queue qui frétille.

Une métaphore tout à fait adaptée à la situation en l'occurrence. Car me voila donc dans cette bibliothèque à faire pas mal de travaux, notamment sur la base de donnée, passant pas mal d'heures devant le pc.
Ce qui n'était d'ailleurs pas le pire, une autre vacataire ayant passé environ un mois...à gommer.
Une collègue voyant cela décide de la "Récompenser" avec une magnifique médaille ronde en carton dotée d'un bout de scotch et peinte au Stabilo, sur laquelle est écrite "Super Gommeuse".

Ironisant quelque peu sur la récompense sur le ton de "Oh ! J'aimerai beaucoup en avoir une moi aussi !"

...Et me voila donc, peu de temps après, qui me balade dans la bibliothèque avec une super médaille. "SUPER-BASEUR".

Oui oui, Super Baseur, l'am des quproquo ben glauque (Saurez vous retrouvez les "I" manquant dans ce paragraphe ? - Attention, il y'a un piège !)

Sur une note cohérente, nous venions a l'époque de recevoir le dernier Manara.