Travailler dans une bibliothèque Jeunesse a bien des avantages.
Par exemple, développer une incroyable résistance aux bruits, aux odeurs et à tout les stress divers et variés qui accompagnent l'accueil d'une grouillante masse de bambins gesticulant.
Ah, et puis aussi ce truc la. La "Candeur".
Le sourire d'un enfant, les grands moments d'émotions lorsque l'on dégote le livre qui fera planer très haut son imaginaire.
Et puis ces questions si terriblement naïve qu'elles donnent envie de partir à la recherche de cet enfant que nous avons perdus en nous. Ou de manger du Nutella devant des dessins animés débiles, le tout en pyjama et sans décoller du canapé de la journée.
Tout ça, quoi.
Alors quelle surprise quand l'attaque de candeur vient non pas du gosse mais...D'ailleurs.
C'était une soirée en bibliothèque Jeunesse, lorsqu'un père rentre avec sa fille, visiblement assez pressé et plutôt chargé.
Après avoir rendu ses livres et fait un petit tour dans la section il pose l'habituelle montagne d'album sur la table que je commence à trier, démagnétiser et "Biper" pour les lui prêter.
Et la cher lecteur, tu dis : Démagnétiser ? Mékeskidi ? (Ou probablement pas, en fait, mais on va dire que si pour la démonstration, puis de toute façon c'est mon blog donc je fais ce que je veux, na.)
Donc démagnétiser, quoi que c'est ? Eh bien c'est simplement passer le livre sur le .......Démagnétiseur (Quel suspense) afin que le livre ne sonne pas au portique lorsque la personne sort de la bibliothèque, s'évitant ainsi de se faire délicatement raboter les jambes par la machette de notre cher collègue, vigile et animateur au grand cœur, Börg. (Pour l'anecdote , qui n'a jamais vu Börg faire son célèbre numéro de jonglage avec des jambes d'usager peut considérer sa vie comme un échec).
Bref, tandis que je démagnétise les livres, la gamine semble tout à fait fascinée par les bruits caractéristique de l'objet et commence fièrement à escalader mon bureau pour essayer elle même.
Sous le regard amusé du papa, elle réussi plus ou moins à se hisser et a mettre sa main sur le démagnétiseur, déclenchant le "Bip" une dizaine de fois d'affilée.
Je dis au père, l'air sérieux :
"Attention, votre fille va sonner en sortant du coup !"
"Hein ? Comment ?"
"Oui...Elle est magnétisée maintenant !"
"MAIS C'EST HORRIBLE !"
"Ah non mais attendez, je rig..."
"Vous allez me démagnétisez ma fille TOUT DE SUITE"
"Euuuuuuuuuuuh comment vous direeeeeeeeeeee, c'était une plais..."
"Monsieur, je vais devoir appeler votre responsable, si vous ne le faite pas de suite".
Ici, on ne peut s'empêcher de noter que la volonté de faire descendre mon responsable pour le plus beau fou rire de sa vie m'a titillé l'esprit, mais qu'il serait peut être moyennement ravi dans le fond d'avoir à gérer les angoisses d'un papa névrotiques.
"Non non, pas la peine, je vais la démagnétiser."
J'appuie sur le bouton qui alterne les modes du démagnétiseur, prend la main de la fille, la pose sur la machine, entend le bip et dis au père que c'est fait : sa progéniture est totalement libre de tout ces vilains magnétismes qui la condamnait à sonner à chaque portique jusqu'à la fin de ses jours, comme chacun sait.
Le père, visiblement soulagé, enfourne tout ses livres dans un grand sac, et s'en va sans un au revoir.
Sur une note magnétique, nous rappelons à nos aimables lecteurs un peu naïf que ce qu'ils voient dans la glace le matin n'est en fait PAS un antivol.
Amicalement.
jeudi 26 janvier 2012
jeudi 17 novembre 2011
Livre Quatorze : Viol identitaire et KGBéthécaire.
Il existe un poste redoutable dans une Bibliothèque.
"Accueil et Informations".
La, le néophyte lit ça et se dis : "Rohlala, encore des bibliothécaires qui refusent d'informer le public et s'enferment dans leurs carapace de misanthrope sans âme."
Oui, certes, mais pas que.
Car c'est aussi le poste on l'on envoie tout les mecs passablement bizarre, voire franchement perché bien plus haut que le commun des mortels.
Le genre de type qui viennent vous voir pour vous sermonner de ne pas avoir de documentation sur le complot franc-maçon/juif/communiste pour prendre le contrôle du monde libre la semaine prochaine. Ou celle d'après, on est pas encore trop sur, mais bientôt, quoi. Ou bien la mamie esseulé qui vous identifie automatiquement comme une cible vulnérable à un accrochage de jambe pendant plusieurs dizaines de minutes, résistant à toute formes de "Non mais la je dois commencer à travailler madame" ou même au pied de biche.
Bref, après cette (Courte) introduction, vous l'aurez compris : Cette histoire prend place au fameux poste d’accueil.
Imaginez vous donc lors d'une longue soirée faites de grand vide digne des plus belles nocturne en bibliothèque.
...Quand soudain surgis un brave homme dans la trentaine, qui s'approche et me demande d'une voix sympathique s'il est possible de l'inscrire.
Aucun problème lui répondis-je, tout en lui tendant notre formulaire d'inscription, avec dans les yeux une lueur d'amour pour cet individu qui me rappelle que parfois, des êtres humains de moins de 70 ans vienne dans notre bibliothèque.
Il contemple la feuille, et me demande d'un air inquisiteur : Ce formulaire, vous allez le gardez ou une fois que je l'aurai compléter ?
Un peu surpris, je lui montre du doigt la boite derrière mon bureau qui sert de stockage pour tout ces papiers.
"Ah ! Mais n'importe qui pourrait se faufiler derrière vous pour s'en emparer !"
"Euuh. Faudrait quand même qu'il soit très très discret, la boîte est à 50 cm de moi"
"Oui, enfin, un moment d'inattention et hop !"
"Peut être, enfin je vois pas vraiment ce qu'ils pourraient faire de fiche d'inscription en bibliothèque, quand même."
"Aaaah, mais moi monsieur j'ai vu le reportage sur M6 ! On vous vole votre identité, votre existence, tout ! Vous savez combien ca vaut une pièce d’identité au marché noir ? 10 000 € ! 10 000 ! Vous vous rendez compte ?"
"Non mais je comprend bien, mais la c'est juste un papier avec votre nom et votre adresse, pas de quoi s'aff..."
"Ah mais non. Moi je ne prend pas le risque monsieur. Hier je devais refaire mon passeport, eh bien croyez moi que je me suis plains. Je ne me ferais pas avoir moi."
Vous imaginez bien évidemment qu'à ce moment la, toute la foi retrouvée dans l'humanité s'échappe dans un long soupir annonciateur d'une soirée difficile.
"Ouiiiiiiiiiiii, je vois. Et donc pour votre inscription ?......"
"C'est HORS DE QUESTION. Je veux récupérer tout les papiers qui y sont lié, sinon je refuse".
"Moui d'accord. Bon eh bien, c'est pas grave, bonne soirée monsieur".
"Je vous dis que je refuse."
"Euh oui, oui, c'est noté, bonne soirée".
Ici, nous vous prions d'imaginer un long moment de silence, avec un regard pesant et un bibliothécaire qui fixe avec attention son fond d'écran Windows, comme s'il y cherchait le sens de la vie, de l'existence et une réponse à l'absurde.
"Non mais, ce n'est pas la peine d'essayer de me convaincre, on ne me fait pas changer d'avis comme ça, moi."
"Pas de soucis, je n'essayerai pas, au revoir monsieur."
Visiblement troublé, l'homme me regarde en se demandant probablement quel sombre complot cache mon apparente docilité. Puis, dubitatif, tourne les talons et s'en va sans mot dire.
Sur une note complotiste, ses informations ont été bien évidemment transmis à nos services. Son corps a été retrouvé pendu dans sa baignoire, électrocuté après s'être suicidé de 12 balles dans la tête. Un geste tragique, ont conclus les autorités.
"Accueil et Informations".
La, le néophyte lit ça et se dis : "Rohlala, encore des bibliothécaires qui refusent d'informer le public et s'enferment dans leurs carapace de misanthrope sans âme."
Oui, certes, mais pas que.
Car c'est aussi le poste on l'on envoie tout les mecs passablement bizarre, voire franchement perché bien plus haut que le commun des mortels.
Le genre de type qui viennent vous voir pour vous sermonner de ne pas avoir de documentation sur le complot franc-maçon/juif/communiste pour prendre le contrôle du monde libre la semaine prochaine. Ou celle d'après, on est pas encore trop sur, mais bientôt, quoi. Ou bien la mamie esseulé qui vous identifie automatiquement comme une cible vulnérable à un accrochage de jambe pendant plusieurs dizaines de minutes, résistant à toute formes de "Non mais la je dois commencer à travailler madame" ou même au pied de biche.
Bref, après cette (Courte) introduction, vous l'aurez compris : Cette histoire prend place au fameux poste d’accueil.
Imaginez vous donc lors d'une longue soirée faites de grand vide digne des plus belles nocturne en bibliothèque.
...Quand soudain surgis un brave homme dans la trentaine, qui s'approche et me demande d'une voix sympathique s'il est possible de l'inscrire.
Aucun problème lui répondis-je, tout en lui tendant notre formulaire d'inscription, avec dans les yeux une lueur d'amour pour cet individu qui me rappelle que parfois, des êtres humains de moins de 70 ans vienne dans notre bibliothèque.
Il contemple la feuille, et me demande d'un air inquisiteur : Ce formulaire, vous allez le gardez ou une fois que je l'aurai compléter ?
Un peu surpris, je lui montre du doigt la boite derrière mon bureau qui sert de stockage pour tout ces papiers.
"Ah ! Mais n'importe qui pourrait se faufiler derrière vous pour s'en emparer !"
"Euuh. Faudrait quand même qu'il soit très très discret, la boîte est à 50 cm de moi"
"Oui, enfin, un moment d'inattention et hop !"
"Peut être, enfin je vois pas vraiment ce qu'ils pourraient faire de fiche d'inscription en bibliothèque, quand même."
"Aaaah, mais moi monsieur j'ai vu le reportage sur M6 ! On vous vole votre identité, votre existence, tout ! Vous savez combien ca vaut une pièce d’identité au marché noir ? 10 000 € ! 10 000 ! Vous vous rendez compte ?"
"Non mais je comprend bien, mais la c'est juste un papier avec votre nom et votre adresse, pas de quoi s'aff..."
"Ah mais non. Moi je ne prend pas le risque monsieur. Hier je devais refaire mon passeport, eh bien croyez moi que je me suis plains. Je ne me ferais pas avoir moi."
Vous imaginez bien évidemment qu'à ce moment la, toute la foi retrouvée dans l'humanité s'échappe dans un long soupir annonciateur d'une soirée difficile.
"Ouiiiiiiiiiiii, je vois. Et donc pour votre inscription ?......"
"C'est HORS DE QUESTION. Je veux récupérer tout les papiers qui y sont lié, sinon je refuse".
"Moui d'accord. Bon eh bien, c'est pas grave, bonne soirée monsieur".
"Je vous dis que je refuse."
"Euh oui, oui, c'est noté, bonne soirée".
Ici, nous vous prions d'imaginer un long moment de silence, avec un regard pesant et un bibliothécaire qui fixe avec attention son fond d'écran Windows, comme s'il y cherchait le sens de la vie, de l'existence et une réponse à l'absurde.
"Non mais, ce n'est pas la peine d'essayer de me convaincre, on ne me fait pas changer d'avis comme ça, moi."
"Pas de soucis, je n'essayerai pas, au revoir monsieur."
Visiblement troublé, l'homme me regarde en se demandant probablement quel sombre complot cache mon apparente docilité. Puis, dubitatif, tourne les talons et s'en va sans mot dire.
Sur une note complotiste, ses informations ont été bien évidemment transmis à nos services. Son corps a été retrouvé pendu dans sa baignoire, électrocuté après s'être suicidé de 12 balles dans la tête. Un geste tragique, ont conclus les autorités.
mercredi 16 novembre 2011
Livre Treize : ...Et en nature ?
Démystifions tout de suite les raisons qui poussent à devenir bibliothécaire.
Ce n'est pas pour :
- Déclamer Proust de tête dans son bain tout en écrivant mentalement son propre manuscrit.
- Se balader dans les dédales de livres tels un maître en son temple.
- Ouvrir le monde à la culture dans une gigantesque orgie de savoir.
- Vivre avec le livre une histoire fusionnelle et glisser sensuellement entre les pages.
Non. Rien de tout ca, pauvre naïfs.
On devient bibliothécaire pour faire des calins avec les si jolies étudiantes en lettres parisienne, auxquelles on raconte ce si beau métier fait de toutes ces choses citées ci-dessus.
Avouons le tout de suite : Le bibliothécaire est un être qui vit bien plus cette expérience dans ses fantasmes que dans ses draps et bien nombreux sont les pauvres hères mort d'attente derrière leurs guichets de retour.
C'est donc parmi ceux-ci un rêve commun que de se faire - Enfin ! - draguer derrière ce même mourro...comptoir.
Et me voila donc, un samedi soir, le cœur sur la main à attendre la jupafrange lorsque viens devant moi un étrange personnage. Une trentaine d'année, une petite barbe de trois jours finement taillée, le type latin et assez objectivement beau.
Mis à part un regard franchement bizarre. En fait.
Se joue l'habituel ballets des emprunts en bibliothèque.
Rejouons l'échange :
L'entrée d'une bibliothèque, au poste de prêt.
Moi.
Lui.
Il me tend ses livres.
Je prend ses livres.
Il me regarde.
Je demande sa carte.
Il s'excuse.
Je dis que y'a pas de soucis.
Il me tend une carte.
Je lui dit que c'est pas la bonne.
Il rigole.
Je rigole et lui dis que je veux bien prendre sa carte bleue au pire.
Il rigole et me dit ce à quoi il a droit avec sa carte bleue.
Je lui dis qu'il à droit aux livres et que c'est plutôt pas mal.
Il me dit que c'est pas assez et qu'il pourrait avoir plus.
Je me tais.
Il me dit que par exemple, je pourrai lui donner quelque chose en nature.
Mon cerveau bug. Je dis que non.
Il me demande si je suis étudiant.
Je dis que non.
Il me demande si je travaille ici.
Je dis que non.
Il me demande ce que je fais dans la vie.
Je dis que non.
Il rigole.
Je dis que non.
Il s'en va, dans un dernier regard mélangoureuxcolique.
Je pense que le quotidien d'une nana qui se mange ce genre de drague tout les deux jours dans le métro doit être rythmé de grand moments de pertes de foi dans la nature humaine - Certes mêlés d'amusement.
Sur une note sensuelle, le même Don Juan essayait peu de temps avant de caresser un collègue dans l'ascenseur. (Et sur une note préventive, je préviens que je n'ai aucun soucis avec les homosexuels, et que je me contente de noter que les hétéro ne peuvent pas avoir le monopole des plans de dragues les plus moisi.)
Ce n'est pas pour :
- Déclamer Proust de tête dans son bain tout en écrivant mentalement son propre manuscrit.
- Se balader dans les dédales de livres tels un maître en son temple.
- Ouvrir le monde à la culture dans une gigantesque orgie de savoir.
- Vivre avec le livre une histoire fusionnelle et glisser sensuellement entre les pages.
Non. Rien de tout ca, pauvre naïfs.
On devient bibliothécaire pour faire des calins avec les si jolies étudiantes en lettres parisienne, auxquelles on raconte ce si beau métier fait de toutes ces choses citées ci-dessus.
Avouons le tout de suite : Le bibliothécaire est un être qui vit bien plus cette expérience dans ses fantasmes que dans ses draps et bien nombreux sont les pauvres hères mort d'attente derrière leurs guichets de retour.
C'est donc parmi ceux-ci un rêve commun que de se faire - Enfin ! - draguer derrière ce même mourro...comptoir.
Et me voila donc, un samedi soir, le cœur sur la main à attendre la jupafrange lorsque viens devant moi un étrange personnage. Une trentaine d'année, une petite barbe de trois jours finement taillée, le type latin et assez objectivement beau.
Mis à part un regard franchement bizarre. En fait.
Se joue l'habituel ballets des emprunts en bibliothèque.
Rejouons l'échange :
L'entrée d'une bibliothèque, au poste de prêt.
Moi.
Lui.
Il me tend ses livres.
Je prend ses livres.
Il me regarde.
Je demande sa carte.
Il s'excuse.
Je dis que y'a pas de soucis.
Il me tend une carte.
Je lui dit que c'est pas la bonne.
Il rigole.
Je rigole et lui dis que je veux bien prendre sa carte bleue au pire.
Il rigole et me dit ce à quoi il a droit avec sa carte bleue.
Je lui dis qu'il à droit aux livres et que c'est plutôt pas mal.
Il me dit que c'est pas assez et qu'il pourrait avoir plus.
Je me tais.
Il me dit que par exemple, je pourrai lui donner quelque chose en nature.
Mon cerveau bug. Je dis que non.
Il me demande si je suis étudiant.
Je dis que non.
Il me demande si je travaille ici.
Je dis que non.
Il me demande ce que je fais dans la vie.
Je dis que non.
Il rigole.
Je dis que non.
Il s'en va, dans un dernier regard mélangoureuxcolique.
Je pense que le quotidien d'une nana qui se mange ce genre de drague tout les deux jours dans le métro doit être rythmé de grand moments de pertes de foi dans la nature humaine - Certes mêlés d'amusement.
Sur une note sensuelle, le même Don Juan essayait peu de temps avant de caresser un collègue dans l'ascenseur. (Et sur une note préventive, je préviens que je n'ai aucun soucis avec les homosexuels, et que je me contente de noter que les hétéro ne peuvent pas avoir le monopole des plans de dragues les plus moisi.)
mardi 9 août 2011
Livre Douze - Super-Baseur.
Un été de vacation dans une bibliothèques Parisienne.
Peu de gens qui s'aventure dehors (Le temps passant habilement de l'averse a la canicule en un petit froncement de sourcil n'aidant certes pas) et donc pas grand chose d'autre à faire que du travail de bureau, a des degrés de fun...Divers.
Ce qu'il y'a bien en plus avec unesclave vacataire, c'est qu'il est tellement précaire bien élevé qu'on peut lui donner n'importe quel travail(Aha. travail, qu'elle est bonne), il le feront non seulement avec application mais avec la queue qui frétille.
Une métaphore tout à fait adaptée à la situation en l'occurrence. Car me voila donc dans cette bibliothèque à faire pas mal de travaux, notamment sur la base de donnée, passant pas mal d'heures devant le pc.
Ce qui n'était d'ailleurs pas le pire, une autre vacataire ayant passé environ un mois...à gommer.
Une collègue voyant cela décide de la "Récompenser" avec une magnifique médaille ronde en carton dotée d'un bout de scotch et peinte au Stabilo, sur laquelle est écrite "Super Gommeuse".
Ironisant quelque peu sur la récompense sur le ton de "Oh ! J'aimerai beaucoup en avoir une moi aussi !"
...Et me voila donc, peu de temps après, qui me balade dans la bibliothèque avec une super médaille. "SUPER-BASEUR".
Oui oui, Super Baseur, l'am des quproquo ben glauque (Saurez vous retrouvez les "I" manquant dans ce paragraphe ? - Attention, il y'a un piège !)
Sur une note cohérente, nous venions a l'époque de recevoir le dernier Manara.
Peu de gens qui s'aventure dehors (Le temps passant habilement de l'averse a la canicule en un petit froncement de sourcil n'aidant certes pas) et donc pas grand chose d'autre à faire que du travail de bureau, a des degrés de fun...Divers.
Ce qu'il y'a bien en plus avec un
Une métaphore tout à fait adaptée à la situation en l'occurrence. Car me voila donc dans cette bibliothèque à faire pas mal de travaux, notamment sur la base de donnée, passant pas mal d'heures devant le pc.
Ce qui n'était d'ailleurs pas le pire, une autre vacataire ayant passé environ un mois...à gommer.
Une collègue voyant cela décide de la "Récompenser" avec une magnifique médaille ronde en carton dotée d'un bout de scotch et peinte au Stabilo, sur laquelle est écrite "Super Gommeuse".
Ironisant quelque peu sur la récompense sur le ton de "Oh ! J'aimerai beaucoup en avoir une moi aussi !"
...Et me voila donc, peu de temps après, qui me balade dans la bibliothèque avec une super médaille. "SUPER-BASEUR".
Oui oui, Super Baseur, l'am des quproquo ben glauque (Saurez vous retrouvez les "I" manquant dans ce paragraphe ? - Attention, il y'a un piège !)
Sur une note cohérente, nous venions a l'époque de recevoir le dernier Manara.
samedi 30 juillet 2011
Livre Onze - La grande histoire du Reiki.
Reiki.
Non, ce n'est pas le nom d'une technique de cuisson du riz, pas plus qu'une super attaque de Sangoku ou le bruit que fais un petit chaton quand on le fait doucement rissoler à la poêle avec de petits oignons et une délicate sauce au soja - Sans oublier la garniture, évidemment.
Non, décidément, cette matinée d'août m'aura ouvert les yeux sur le vrai sens des pouvoirs ésotérique qui sommeilles en chacun de nous.
Il avait l'air de ces vieux mystiques indiens qui possède l'infini sagesse de l'espèce humaine et sont capable de vous la transmettre en quelque mots dont la puissance renverse les idées, les hommes et même les petits chalets de montagne en bois de hêtre qui font le charme de nos campagne. Oui, même ca.
Voyez : Un regard qui se fixait profondément toutes les trois secondes sur un livre, quelqu'un, des chaussures, un lampadaire, comme pour y déceler des mystères qui nous échappent, un étrange rictus qui lui dévorait la moitié du sourire : Probable métaphore de l'ubiquité de l'âme. (Très probable, même). Un flots de parole irrégulier, torrent de mots étrange entrecoupé de grand silence, l'esprit probablement assailli par toutes ces fulgurances intellectuelles qui s'entrechoquent aux portes de la parole.
Ah, et puis aussi une parfaite panoplie de gourou avec breloques diverses qui tintent à chacun de ses mouvements et une petite barbichette taillée.
Le voila qui s'approche de moi de son pas sautant, les yeux dans une folle danse d'épileptique.
Il pose le poing sur la table, et dégaine de l'autre main un petit livre sorti de je ne sais ou avant de le poser sur la table d'un air triomphant. Inscrit en lettre capitale dorée, le titre m'est alors inconnu : REIKI.
"Vous connaissez ? Non, bien sur, je le vois dans vos yeux."
"Gnu ?"
"Oui, j'ai vu que vous n'aviez aucun ouvrage, vous pouvez si vous voulez faire l'acquisition de celui-ci"
"Euuuuuuuh"
"Alors, laissez moi vous parlez de cette incroyable science du Reiki. Voyez vous, il s'agit de la science de la guérison par imposition des mains."
"Ahouiquandmême ?"
"Oui. Alors moi, je ne suis qu'au deuxième niveau, vous voyez. Au premier niveau on peut déjà guérir par imposition des mains, mais à mon niveau, on peut le faire à distance. Ca fait d'ailleurs 10 ans que j'aide à démêler la situation en Russie grâce au Reiki. Je travaille en ce moment sur Poutine, les résultats ne sont pas encore géniaux, mais c'est déjà du bon travail."
"HmmHmm. Je crois que je vais devoir m'occuper de la dame au fond qui a l'air de chercher un Musso dans le gros tas la bas. Je rev..."
"Oui, donc après il y'a le troisième niveau vous voyez, c'est celui ou l'on peut enseigner la maîtrise cosmique. Mais ce n'est rien par rapport au quatrième niveau - Que seul le dalai-lama possède - et qui permet de braver la mort pour exister en tant qu'entité spirituelle dans notre monde. Car vous voyez, le dalai-lama est mort. Mais grâce à la force de son aura, il maintient parmi nous son pur esprit pri..."
"Oooooooooooooooooooui. Je vois. Oui, alors, euh. Vous allez me laisser le nom du livre sur un petit post it la, hein, et puis après je vais transmettre, hein. Voila. Calmement, gentille ment, ca va bien se passer, hein. On respiiiireeee."
"Oui, car vous voyez, nous avons tous cette énergie primitive en nous. Vous pourriez vous aussi mettre fin à la souffrance de ce monde en acceptant vos pouvoirs naturels et en ouvrant votre cœur au Reiki."
"...Je vois. Mais ca ne risque pas d'entrer en conflit avec mes pouvoirs Jedi ? Ahahahahahaha?"
"Car en fait, toutes choses est faite de Reiki. C'est par exemple grâce aux ondes reiki de chacun que nous extrayons l'oxygène du CO2. Si tout le monde prend conscience de son pouvoir, nous pouvons purifier la planète"
"C'est aussi ce que m'avais dis Obi-wan..., le pauvre..."
"Voila. Donc la cotisation est de 150€, mais je vous laisse le livre."
"AHHAHAHAHAHAHA...aha....ahahahah............aha?"
"..."
"Oui. Bon, bah je vais allez travailler hein. Bonne journée."
"..."
"Non mais il faut partir la, vraiment."
"................................."
"................................."
Magnifique duel de silence. Une sphère de néant se crée dans la bibliothèque à mesure que nous approchons du degré 0 de la communication humaine. Le temps se fige, même le gosse qui était occuper à coller son chewing-gum dans le pléiade de Faulkner s'arrête. (Enfin, pas vraiment, mais ca rend bien l'atmosphère dramatique)
Quand soudain, tel un ange annonciateur, arrive la divine Mamie qui me dit en braillant d'un air chamant.
"VOUS AVEZ LE DERNIER LEVY ? IL SERAIT BIEN TEMPS"
"Ah...Non ! Mais laissez moi donc - Douce créature salvatrice - vous guidez dans notre bibliothèque à la recherche d'une autre pépite littéraire apte à satisfaire vos goûts délicats."
"OUI BEN OK MAIS VITE ALORS".
"A vos ordre, douce sauveuse !"
Comme quoi, dans une situation désespéré ou l'on se retrouve harponner par usager un peu envahissant, une mamie peut servir de pied de biche de manière tout à fait satisfaisante.
Sur une note triste, je ne suis malheureusement toujours pas capable de régler le conflit israelo-palestinien par la pensée.
Non, ce n'est pas le nom d'une technique de cuisson du riz, pas plus qu'une super attaque de Sangoku ou le bruit que fais un petit chaton quand on le fait doucement rissoler à la poêle avec de petits oignons et une délicate sauce au soja - Sans oublier la garniture, évidemment.
Non, décidément, cette matinée d'août m'aura ouvert les yeux sur le vrai sens des pouvoirs ésotérique qui sommeilles en chacun de nous.
Il avait l'air de ces vieux mystiques indiens qui possède l'infini sagesse de l'espèce humaine et sont capable de vous la transmettre en quelque mots dont la puissance renverse les idées, les hommes et même les petits chalets de montagne en bois de hêtre qui font le charme de nos campagne. Oui, même ca.
Voyez : Un regard qui se fixait profondément toutes les trois secondes sur un livre, quelqu'un, des chaussures, un lampadaire, comme pour y déceler des mystères qui nous échappent, un étrange rictus qui lui dévorait la moitié du sourire : Probable métaphore de l'ubiquité de l'âme. (Très probable, même). Un flots de parole irrégulier, torrent de mots étrange entrecoupé de grand silence, l'esprit probablement assailli par toutes ces fulgurances intellectuelles qui s'entrechoquent aux portes de la parole.
Ah, et puis aussi une parfaite panoplie de gourou avec breloques diverses qui tintent à chacun de ses mouvements et une petite barbichette taillée.
Le voila qui s'approche de moi de son pas sautant, les yeux dans une folle danse d'épileptique.
Il pose le poing sur la table, et dégaine de l'autre main un petit livre sorti de je ne sais ou avant de le poser sur la table d'un air triomphant. Inscrit en lettre capitale dorée, le titre m'est alors inconnu : REIKI.
"Vous connaissez ? Non, bien sur, je le vois dans vos yeux."
"Gnu ?"
"Oui, j'ai vu que vous n'aviez aucun ouvrage, vous pouvez si vous voulez faire l'acquisition de celui-ci"
"Euuuuuuuh"
"Alors, laissez moi vous parlez de cette incroyable science du Reiki. Voyez vous, il s'agit de la science de la guérison par imposition des mains."
"Ahouiquandmême ?"
"Oui. Alors moi, je ne suis qu'au deuxième niveau, vous voyez. Au premier niveau on peut déjà guérir par imposition des mains, mais à mon niveau, on peut le faire à distance. Ca fait d'ailleurs 10 ans que j'aide à démêler la situation en Russie grâce au Reiki. Je travaille en ce moment sur Poutine, les résultats ne sont pas encore géniaux, mais c'est déjà du bon travail."
"HmmHmm. Je crois que je vais devoir m'occuper de la dame au fond qui a l'air de chercher un Musso dans le gros tas la bas. Je rev..."
"Oui, donc après il y'a le troisième niveau vous voyez, c'est celui ou l'on peut enseigner la maîtrise cosmique. Mais ce n'est rien par rapport au quatrième niveau - Que seul le dalai-lama possède - et qui permet de braver la mort pour exister en tant qu'entité spirituelle dans notre monde. Car vous voyez, le dalai-lama est mort. Mais grâce à la force de son aura, il maintient parmi nous son pur esprit pri..."
"Oooooooooooooooooooui. Je vois. Oui, alors, euh. Vous allez me laisser le nom du livre sur un petit post it la, hein, et puis après je vais transmettre, hein. Voila. Calmement, gentille ment, ca va bien se passer, hein. On respiiiireeee."
"Oui, car vous voyez, nous avons tous cette énergie primitive en nous. Vous pourriez vous aussi mettre fin à la souffrance de ce monde en acceptant vos pouvoirs naturels et en ouvrant votre cœur au Reiki."
"...Je vois. Mais ca ne risque pas d'entrer en conflit avec mes pouvoirs Jedi ? Ahahahahahaha?"
"Car en fait, toutes choses est faite de Reiki. C'est par exemple grâce aux ondes reiki de chacun que nous extrayons l'oxygène du CO2. Si tout le monde prend conscience de son pouvoir, nous pouvons purifier la planète"
"C'est aussi ce que m'avais dis Obi-wan..., le pauvre..."
"Voila. Donc la cotisation est de 150€, mais je vous laisse le livre."
"AHHAHAHAHAHAHA...aha....ahahahah............aha?"
"..."
"Oui. Bon, bah je vais allez travailler hein. Bonne journée."
"..."
"Non mais il faut partir la, vraiment."
"................................."
"................................."
Magnifique duel de silence. Une sphère de néant se crée dans la bibliothèque à mesure que nous approchons du degré 0 de la communication humaine. Le temps se fige, même le gosse qui était occuper à coller son chewing-gum dans le pléiade de Faulkner s'arrête. (Enfin, pas vraiment, mais ca rend bien l'atmosphère dramatique)
Quand soudain, tel un ange annonciateur, arrive la divine Mamie qui me dit en braillant d'un air chamant.
"VOUS AVEZ LE DERNIER LEVY ? IL SERAIT BIEN TEMPS"
"Ah...Non ! Mais laissez moi donc - Douce créature salvatrice - vous guidez dans notre bibliothèque à la recherche d'une autre pépite littéraire apte à satisfaire vos goûts délicats."
"OUI BEN OK MAIS VITE ALORS".
"A vos ordre, douce sauveuse !"
Comme quoi, dans une situation désespéré ou l'on se retrouve harponner par usager un peu envahissant, une mamie peut servir de pied de biche de manière tout à fait satisfaisante.
Sur une note triste, je ne suis malheureusement toujours pas capable de régler le conflit israelo-palestinien par la pensée.
mardi 28 juin 2011
Livre Dix - L'élitisme pour les sous-sous nul.
Une de ces matinées en bibliothèque ou le temps se dilate sous le poids incroyable de l'absence absolue d'activité.
Et pendant que l'on contemple la petite trotteuse de la grande aiguille qui peine à manger les secondes et que l'on unifie la mécanique quantique et la relativité. (Il faut bien tuer le temps, hein) se déroule devant nous un spectacle improbable.
Un petit homme au visage sec et à petites lunettes s'empare sur la table des nouveautés de "La poésie pour les nuls", s'avance vers moi et le brandit en l'air en déclamant
"Vous n'avez pas la poésie pour les sous-sous nul ? Quelque chose d'adapté a la déchéance intellectuelle de notre époque ? Car jeune homme, sachez le, aujourd'hui les hommes ne sont plus que des imbéciles errants dans les décombres de leurs ignorances".
"Euh, Gnu ?!"
"Eh oui jeune homme. Vous étudiez d'ailleurs ? Hein ?"
"Gnoui ?"
"Eh bien, comment faites vous donc pour rester dans ce milieu de stupidité infâme ?"
"Ah ! Voyez-vous, je suis le chantre de la déchéance intellectuelle, l'archange du nivellement par le bas. Le saint destructeur de la culture. Je suis le roi de l'absurde et je règne sur les esprits abrutis qui peuple notre bibliothèque dans le seul but de les abrutir et de m'assurer la domination du monde des bibliothèques. Et donc, la domination du monde."
"Ah vui ? Euh, je dois vous laisser hein, au revoir."
"Au revoir, Monsieur."
Il faut savoir que tout cet échange s'est fait avec dans la bouche de notre humble petit vieux a lunette un magnifique accent espagnol tellement surjoué qu'a ce qu'on raconte, un troupeau de vache en rut aurait violé le pauvre malheureux a la sortie de la bibliothèque. Enfin, c'est ce qu'on dit.
Note personnelle : J-203 avant la domination du monde. (Des bibliothèques)
Et pendant que l'on contemple la petite trotteuse de la grande aiguille qui peine à manger les secondes et que l'on unifie la mécanique quantique et la relativité. (Il faut bien tuer le temps, hein) se déroule devant nous un spectacle improbable.
Un petit homme au visage sec et à petites lunettes s'empare sur la table des nouveautés de "La poésie pour les nuls", s'avance vers moi et le brandit en l'air en déclamant
"Vous n'avez pas la poésie pour les sous-sous nul ? Quelque chose d'adapté a la déchéance intellectuelle de notre époque ? Car jeune homme, sachez le, aujourd'hui les hommes ne sont plus que des imbéciles errants dans les décombres de leurs ignorances".
"Euh, Gnu ?!"
"Eh oui jeune homme. Vous étudiez d'ailleurs ? Hein ?"
"Gnoui ?"
"Eh bien, comment faites vous donc pour rester dans ce milieu de stupidité infâme ?"
"Ah ! Voyez-vous, je suis le chantre de la déchéance intellectuelle, l'archange du nivellement par le bas. Le saint destructeur de la culture. Je suis le roi de l'absurde et je règne sur les esprits abrutis qui peuple notre bibliothèque dans le seul but de les abrutir et de m'assurer la domination du monde des bibliothèques. Et donc, la domination du monde."
"Ah vui ? Euh, je dois vous laisser hein, au revoir."
"Au revoir, Monsieur."
Il faut savoir que tout cet échange s'est fait avec dans la bouche de notre humble petit vieux a lunette un magnifique accent espagnol tellement surjoué qu'a ce qu'on raconte, un troupeau de vache en rut aurait violé le pauvre malheureux a la sortie de la bibliothèque. Enfin, c'est ce qu'on dit.
Note personnelle : J-203 avant la domination du monde. (Des bibliothèques)
mardi 21 juin 2011
Livre Neuf - Rendez moi le temps perdu.
Une de ces soirées interminables façon sortie des classes a la salle de jeu du coin.
Sauf que c'est plutôt sorti de maison de retraite et que c'est dans la bibliothèque. Devant moi. Plein.
Je ne sais pas si un club de lecture pour grabataire (Oups, pléonasme) avais élu domicile dans notre hall, toujours est il que la "Maison du repos tranquille de la douce euthanasie lente et silencieuse en tout quiétude gentille et aimable" se trouvait devant moi en plein débat littéraire.
De grandes envolées lyriques accompagnaient des débats passionnées ou les intervenants prennent des positions intellectuelles tout à fait audacieuses.
"Guillaume Musso est il plus talentueux que Marc Lévy ?"
"Un bon auteur contemporain peut il "Vraiment" être meilleur que les grand auteurs classique ?"
"Les mangas sont ils une sous-culture faites pour attaquer l'esprit de notre brave jeunesse ?".
Bref, un vrai débat plein d'idée fulgurante bouillonnait prêt de moi pendant que je sombrais dans un lent coma - Probablement du à l'effervescence intellectuelle qui me tournait la tête.
Soudain, deux de ces braves mamies viennent vers moi d'un pas décidé et le temps que je réactive mes synapses en urgences me posent la question fatidique. "Je voudrais du Proust, en pléiade si possible. Vous en avez ?"
Alors Proust, en pléiade, on a. Ca fais 12 tomes rien que pour la recherche du temps perdu, d'ailleurs. Du coup, je lui demande ce qu'elle veut "Le début". Ca me semble logique, elle a d'ailleurs de la chance, on l'a.
Je lui donne donc le brave tome. Elle le feuillette 2min puis me dis "Ah oui, c'est très bien, j'aime beaucoup."
"Ah, vous le relisez en fait ?"
"Non non, je ne l'ai pas encore lu. Mais j'aime beaucoup. C'est très bien Proust".
Sur ce la deuxième mamie qui arrive et se mêle à la discussion l'air de rien comme seule savent le faire les mamiefourbe.
"Ah oui, Proust c'est vraiment bien, c'est un très grand auteur. Je pense que je vais bientôt commencer à le lire. Vous l'avez lu jeune homme ? Vous devriez."
"Euuuuh. Ben, pas tout, non."
"Ah. Eh bien vous devriez. Vraiment."
Et les deux braves mamies qui n'ont jamais lu une ligne de Proust de commencer à débattre devant moi pendant 20 bonnes minutes d'un auteur qu’elles n’ont jamais lu en faisant la grande farandole de cliché.
"Ah ben oui. C'est très bien, mais faut pas avoir peur du texte !"
"Qu'est ce qu'il écrit bien. C'est tellement beau ces longues descriptions"
"Et la madeleine ! Aaaaah, la madeleine"
Oui. Ce vieux fantasme. Étouffer des vieux avec une gigantesque madeleine jusqu'à qu'ils deviennent un tas de beurre sanguinolent. Mais non. Impossible.
Enfin, comme dirais notre cher amis R.R.Martin.
"Winter Canicule is coming"
Sauf que c'est plutôt sorti de maison de retraite et que c'est dans la bibliothèque. Devant moi. Plein.
Je ne sais pas si un club de lecture pour grabataire (Oups, pléonasme) avais élu domicile dans notre hall, toujours est il que la "Maison du repos tranquille de la douce euthanasie lente et silencieuse en tout quiétude gentille et aimable" se trouvait devant moi en plein débat littéraire.
De grandes envolées lyriques accompagnaient des débats passionnées ou les intervenants prennent des positions intellectuelles tout à fait audacieuses.
"Guillaume Musso est il plus talentueux que Marc Lévy ?"
"Un bon auteur contemporain peut il "Vraiment" être meilleur que les grand auteurs classique ?"
"Les mangas sont ils une sous-culture faites pour attaquer l'esprit de notre brave jeunesse ?".
Bref, un vrai débat plein d'idée fulgurante bouillonnait prêt de moi pendant que je sombrais dans un lent coma - Probablement du à l'effervescence intellectuelle qui me tournait la tête.
Soudain, deux de ces braves mamies viennent vers moi d'un pas décidé et le temps que je réactive mes synapses en urgences me posent la question fatidique. "Je voudrais du Proust, en pléiade si possible. Vous en avez ?"
Alors Proust, en pléiade, on a. Ca fais 12 tomes rien que pour la recherche du temps perdu, d'ailleurs. Du coup, je lui demande ce qu'elle veut "Le début". Ca me semble logique, elle a d'ailleurs de la chance, on l'a.
Je lui donne donc le brave tome. Elle le feuillette 2min puis me dis "Ah oui, c'est très bien, j'aime beaucoup."
"Ah, vous le relisez en fait ?"
"Non non, je ne l'ai pas encore lu. Mais j'aime beaucoup. C'est très bien Proust".
Sur ce la deuxième mamie qui arrive et se mêle à la discussion l'air de rien comme seule savent le faire les mamiefourbe.
"Ah oui, Proust c'est vraiment bien, c'est un très grand auteur. Je pense que je vais bientôt commencer à le lire. Vous l'avez lu jeune homme ? Vous devriez."
"Euuuuh. Ben, pas tout, non."
"Ah. Eh bien vous devriez. Vraiment."
Et les deux braves mamies qui n'ont jamais lu une ligne de Proust de commencer à débattre devant moi pendant 20 bonnes minutes d'un auteur qu’elles n’ont jamais lu en faisant la grande farandole de cliché.
"Ah ben oui. C'est très bien, mais faut pas avoir peur du texte !"
"Qu'est ce qu'il écrit bien. C'est tellement beau ces longues descriptions"
"Et la madeleine ! Aaaaah, la madeleine"
Oui. Ce vieux fantasme. Étouffer des vieux avec une gigantesque madeleine jusqu'à qu'ils deviennent un tas de beurre sanguinolent. Mais non. Impossible.
Enfin, comme dirais notre cher amis R.R.Martin.
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