Livre Onze - La grande histoire du Reiki.

Reiki.

Non, ce n'est pas le nom d'une technique de cuisson du riz, pas plus qu'une super attaque de Sangoku ou le bruit que fais un petit chaton quand on le fait doucement rissoler à la poêle avec de petits oignons et une délicate sauce au soja - Sans oublier la garniture, évidemment.

Non, décidément, cette matinée d'août m'aura ouvert les yeux sur le vrai sens des pouvoirs ésotérique qui sommeilles en chacun de nous.

Il avait l'air de ces vieux mystiques indiens qui possède l'infini sagesse de l'espèce humaine et sont capable de vous la transmettre en quelque mots dont la puissance renverse les idées, les hommes et même les petits chalets de montagne en bois de hêtre qui font le charme de nos campagne. Oui, même ca.

Voyez : Un regard qui se fixait profondément toutes les trois secondes sur un livre, quelqu'un, des chaussures, un lampadaire, comme pour y déceler des mystères qui nous échappent, un étrange rictus qui lui dévorait la moitié du sourire : Probable métaphore de l'ubiquité de l'âme. (Très probable, même). Un flots de parole irrégulier, torrent de mots étrange entrecoupé de grand silence, l'esprit probablement assailli par toutes ces fulgurances intellectuelles qui s'entrechoquent aux portes de la parole.

Ah, et puis aussi une parfaite panoplie de gourou avec breloques diverses qui tintent à chacun de ses mouvements et une petite barbichette taillée.

Le voila qui s'approche de moi de son pas sautant, les yeux dans une folle danse d'épileptique.
Il pose le poing sur la table, et dégaine de l'autre main un petit livre sorti de je ne sais ou avant de le poser sur la table d'un air triomphant. Inscrit en lettre capitale dorée, le titre m'est alors inconnu : REIKI.

"Vous connaissez ? Non, bien sur, je le vois dans vos yeux."

"Gnu ?"

"Oui, j'ai vu que vous n'aviez aucun ouvrage, vous pouvez si vous voulez faire l'acquisition de celui-ci"

"Euuuuuuuh"

"Alors, laissez moi vous parlez de cette incroyable science du Reiki. Voyez vous, il s'agit de la science de la guérison par imposition des mains."

"Ahouiquandmême ?"

"Oui. Alors moi, je ne suis qu'au deuxième niveau, vous voyez. Au premier niveau on peut déjà guérir par imposition des mains, mais à mon niveau, on peut le faire à distance. Ca fait d'ailleurs 10 ans que j'aide à démêler la situation en Russie grâce au Reiki. Je travaille en ce moment sur Poutine, les résultats ne sont pas encore géniaux, mais c'est déjà du bon travail."

"HmmHmm. Je crois que je vais devoir m'occuper de la dame au fond qui a l'air de chercher un Musso dans le gros tas la bas. Je rev..."

"Oui, donc après il y'a le troisième niveau vous voyez, c'est celui ou l'on peut enseigner la maîtrise cosmique. Mais ce n'est rien par rapport au quatrième niveau - Que seul le dalai-lama possède - et qui permet de braver la mort pour exister en tant qu'entité spirituelle dans notre monde. Car vous voyez, le dalai-lama est mort. Mais grâce à la force de son aura, il maintient parmi nous son pur esprit pri..."

"Oooooooooooooooooooui. Je vois. Oui, alors, euh. Vous allez me laisser le nom du livre sur un petit post it la, hein, et puis après je vais transmettre, hein. Voila. Calmement, gentille ment, ca va bien se passer, hein. On respiiiireeee."

"Oui, car vous voyez, nous avons tous cette énergie primitive en nous. Vous pourriez vous aussi mettre fin à la souffrance de ce monde en acceptant vos pouvoirs naturels et en ouvrant votre cœur au Reiki."

"...Je vois. Mais ca ne risque pas d'entrer en conflit avec mes pouvoirs Jedi ? Ahahahahahaha?"


"Car en fait, toutes choses est faite de Reiki. C'est par exemple grâce aux ondes reiki de chacun que nous extrayons l'oxygène du CO2. Si tout le monde prend conscience de son pouvoir, nous pouvons purifier la planète"

"C'est aussi ce que m'avais dis Obi-wan..., le pauvre..."

"Voila. Donc la cotisation est de 150€, mais je vous laisse le livre."

"AHHAHAHAHAHAHA...aha....ahahahah............aha?"

"..."

"Oui. Bon, bah je vais allez travailler hein. Bonne journée."

"..."

"Non mais il faut partir la, vraiment."

"................................."

"................................."


Magnifique duel de silence. Une sphère de néant se crée dans la bibliothèque à mesure que nous approchons du degré 0 de la communication humaine. Le temps se fige, même le gosse qui était occuper à coller son chewing-gum dans le pléiade de Faulkner s'arrête. (Enfin, pas vraiment, mais ca rend bien l'atmosphère dramatique)

Quand soudain, tel un ange annonciateur, arrive la divine Mamie qui me dit en braillant d'un air chamant.

"VOUS AVEZ LE DERNIER LEVY ? IL SERAIT BIEN TEMPS"

"Ah...Non ! Mais laissez moi donc - Douce créature salvatrice - vous guidez dans notre bibliothèque à la recherche d'une autre pépite littéraire apte à satisfaire vos goûts délicats."

"OUI BEN OK MAIS VITE ALORS".

"A vos ordre, douce sauveuse !"

Comme quoi, dans une situation désespéré ou l'on se retrouve harponner par usager un peu envahissant, une mamie peut servir de pied de biche de manière tout à fait satisfaisante.

Sur une note triste, je ne suis malheureusement toujours pas capable de régler le conflit israelo-palestinien par la pensée.

Livre Dix - L'élitisme pour les sous-sous nul.

Une de ces matinées en bibliothèque ou le temps se dilate sous le poids incroyable de l'absence absolue d'activité.

Et pendant que l'on contemple la petite trotteuse de la grande aiguille qui peine à manger les secondes et que l'on unifie la mécanique quantique et la relativité. (Il faut bien tuer le temps, hein) se déroule devant nous un spectacle improbable.

Un petit homme au visage sec et à petites lunettes s'empare sur la table des nouveautés de "La poésie pour les nuls", s'avance vers moi et le brandit en l'air en déclamant

"Vous n'avez pas la poésie pour les sous-sous nul ? Quelque chose d'adapté a la déchéance intellectuelle de notre époque ? Car jeune homme, sachez le, aujourd'hui les hommes ne sont plus que des imbéciles errants dans les décombres de leurs ignorances".

"Euh, Gnu ?!"

"Eh oui jeune homme. Vous étudiez d'ailleurs ? Hein ?"

"Gnoui ?"

"Eh bien, comment faites vous donc pour rester dans ce milieu de stupidité infâme ?"

"Ah ! Voyez-vous, je suis le chantre de la déchéance intellectuelle, l'archange du nivellement par le bas. Le saint destructeur de la culture. Je suis le roi de l'absurde et je règne sur les esprits abrutis qui peuple notre bibliothèque dans le seul but de les abrutir et de m'assurer la domination du monde des bibliothèques. Et donc, la domination du monde."

"Ah vui ? Euh, je dois vous laisser hein, au revoir."

"Au revoir, Monsieur."

Il faut savoir que tout cet échange s'est fait avec dans la bouche de notre humble petit vieux a lunette un magnifique accent espagnol tellement surjoué qu'a ce qu'on raconte, un troupeau de vache en rut aurait violé le pauvre malheureux a la sortie de la bibliothèque. Enfin, c'est ce qu'on dit.

Note personnelle : J-203 avant la domination du monde. (Des bibliothèques)

Livre Neuf - Rendez moi le temps perdu.

Une de ces soirées interminables façon sortie des classes a la salle de jeu du coin.
Sauf que c'est plutôt sorti de maison de retraite et que c'est dans la bibliothèque. Devant moi. Plein.

Je ne sais pas si un club de lecture pour grabataire (Oups, pléonasme) avais élu domicile dans notre hall, toujours est il que la "Maison du repos tranquille de la douce euthanasie lente et silencieuse en tout quiétude gentille et aimable" se trouvait devant moi en plein débat littéraire.

De grandes envolées lyriques accompagnaient des débats passionnées ou les intervenants prennent des positions intellectuelles tout à fait audacieuses.

"Guillaume Musso est il plus talentueux que Marc Lévy ?"
"Un bon auteur contemporain peut il "Vraiment" être meilleur que les grand auteurs classique ?"
"Les mangas sont ils une sous-culture faites pour attaquer l'esprit de notre brave jeunesse ?".

Bref, un vrai débat plein d'idée fulgurante bouillonnait prêt de moi pendant que je sombrais dans un lent coma - Probablement du à l'effervescence intellectuelle qui me tournait la tête.

Soudain, deux de ces braves mamies viennent vers moi d'un pas décidé et le temps que je réactive mes synapses en urgences me posent la question fatidique. "Je voudrais du Proust, en pléiade si possible. Vous en avez ?"

Alors Proust, en pléiade, on a. Ca fais 12 tomes rien que pour la recherche du temps perdu, d'ailleurs. Du coup, je lui demande ce qu'elle veut "Le début". Ca me semble logique, elle a d'ailleurs de la chance, on l'a.

Je lui donne donc le brave tome. Elle le feuillette 2min puis me dis "Ah oui, c'est très bien, j'aime beaucoup."

"Ah, vous le relisez en fait ?"
"Non non, je ne l'ai pas encore lu. Mais j'aime beaucoup. C'est très bien Proust".

Sur ce la deuxième mamie qui arrive et se mêle à la discussion l'air de rien comme seule savent le faire les mamiefourbe.

"Ah oui, Proust c'est vraiment bien, c'est un très grand auteur. Je pense que je vais bientôt commencer à le lire. Vous l'avez lu jeune homme ? Vous devriez."
"Euuuuh. Ben, pas tout, non."
"Ah. Eh bien vous devriez. Vraiment."

Et les deux braves mamies qui n'ont jamais lu une ligne de Proust de commencer à débattre devant moi pendant 20 bonnes minutes d'un auteur qu’elles n’ont jamais lu en faisant la grande farandole de cliché.

"Ah ben oui. C'est très bien, mais faut pas avoir peur du texte !"
"Qu'est ce qu'il écrit bien. C'est tellement beau ces longues descriptions"
"Et la madeleine ! Aaaaah, la madeleine"

Oui. Ce vieux fantasme. Étouffer des vieux avec une gigantesque madeleine jusqu'à qu'ils deviennent un tas de beurre sanguinolent. Mais non. Impossible.

Enfin, comme dirais notre cher amis R.R.Martin.

" Winter Canicule is coming"

Livre Huit - Madame Tournesol.

Évidemment, le titre vous fait automatiquement penser à ca :

Ah, toutes ces générations de lecteurs asservis à un héros à houppette qui parle à son chien tout en vivant de folles aventures contre les méchants qui sont vraiment méchants et ce aux quatre coin du globes.

Eh beh non. Z'avez tout faux. Madame Tournesol n'a rien à voir avec l'éminent scientifique à chapeau. Madame Tournesol est la vraie réincarnation d'un tournesol, qu'on soupçonne mort dans d'atroce souffrance broyé par un poney en rut en pleine saison des amours équestre. (Et le poney, animal fort idiot au quotidien, devient incontrôlable pendant ses amours, tel l'atteste le fidèle documentaire "5 poneys dans la maison de retraite" de ce grand cinéaste qu'est Monsieur Dorcel.)

Bref. Madame Tournesol a une revanche à prendre sur la vie et c'est aux bibliothécaires qu'elle à décidé de faire payer l'addition. (Car c'est bien connu, le bibliothécaire est sans conteste l'animal le plus génétiquement proche du poney)

Pour se faire, la brave dame utilise deux moyens.

Le premier est une attaque cérébrale : Elle passe toutes les 2-3 semaines, pour réemprunter les mêmes livres d'Agathe Christie. Qu'elle rend, puis revient chercher le coup d'après sans coup férir. Une machine parfaitement huilée qui pourfend le cartésianisme à grand coup d'absurde. Ah, et pourquoi donc les même, à chaque fois ?
"Parce que je les aimes vraiment beaucoup". Eh ben oui, logique imparable, hein.

Son deuxième angle d'attaque est bien plus fourbe. Il faut savoir que cette bibliothèque ci était construite au pied d'un HLM, le tout bordé de cette longue bande de pelouse qui forme l'habituel enclos des tours de bétons. Notre bibliothèque était entièrement faite de bais vitrées, nous donnant ainsi une vue sur tout ces jardins frontalier. Eh bien la jeune demoiselle, qu'il faut imaginer grande, Obèse , euh, Grosse , enfin très bien portante, quoi et surtout très blonde, a pris depuis quelque années pour habitude de tourner autour de la bibliothèque au rythme du soleil en petite tenue pour passer ses journées à se dorer façon toast grillé. Ah oui, ce qui implique aussi qu'elle vient chercher ses Agatha Christie en culotte-soutient gorge le tout surmonté d'un peignoir de fortune qui cache avec grand peine la centaine de kilo de chair brulée.

Et oui. Ceci est parfaitement absurde. Et pourtant, comme a dis l'autre, elle tourne !

Sur une note héroïque, on accordera la médaille du mérite à titre posthume à la mélanine de la brave Tournesol.

Livre Sept - Ovni Boy

Quand l'on est amené à fréquenter du public il est très dur de résister à la tentation de classer des gens dans des petites boîtes, de donner des surnoms à ceux qui vous marquent vraiment et dont une petite particularité s'incarne tellement puissamment en eux qu'elle prend toute la place.

C'est le cas d'Ovni-Boy. Un jeune homme plus très loin de la trentaine, grand et sec dans un long imperméable, un vrai cliché monté sur de longues jambes qui n'en finissent pas de soutenir sa démarche quasi aérienne.

Par quasi aérienne, n'imaginer pas la grâce d'un albatros mais plutôt la lente chute sans arrêt répétée de ses gigantesques guibolles qui donnent l'impression de vouloir avaler les kilomètres avant de retomber sous le poids de l'échec.

Et si la simple contemplation de ce pesant géant est déjà tout à fait fascinante, sa conversation fait partie de ces quelques pépites ou l'improbable se mêle au saugrenue pour vous donner un de ces rares moments de pure incompréhension mutuelle.

Car Ovni-Boy a deux problèmes principaux. Le premier, c'est que notre fond documentaire est vicié par la censure qui nous fait cacher au grand public les documents qui prouvent l'existence de tout un tas de chose dont nous avons évidemment connaissance mais que nous ne divulguons pas. A sa décharge, l'homme est très innovant dans ses théories et ne s'arrête pas au conformisme du complot, 11 septembre, Apollo, Franc-maçon. Non, l'homme est très innovant !

Saviez vous, par exemple, que l'homme a bien mit le pied sur la lune mais non pas en 69 mais en 1917 ? Car en fait lors de la révolution russe Lénine aurait trouvé une fusée secrète cachée par le Tzar qui devait lui permettre de quitter notre planète en cas de coup d'état mais dont il n'a malheureusement pas put se servir. D'ailleurs, la lune est une colonie soviétique depuis cette époque, les communistes ayant créé peu après une société lunaire utopique, que l'on cache au commun des mortels car les ressources sont la bas limitées. D'ailleurs, les grandes famines de la Russie ne sont pas liées à de grave problème logistique mais simplement - C'est pourtant évident - du fait que tout l'approvisionnement partait par vaisseau pour nourrir les colons.

C'est quand même pas mal.

Malheureusement, c'est la qu'intervient le deuxième problème de notre homme. Il sait, il est éclairé et en tant qu'un des rares porteurs de la vérité galactique il est maintenant poursuivi non seulement par les forces spéciales de tout les pays (Eh oui, la police Bhoutanaise le poursuit assidument !) mais aussi par les forces intergalactiques qui veulent lui faire cracher les coordonnées des bases lunaires avancée.

Et ca, vous avouerez, c'est un drôle de quotidien tout de même.

C'est d'ailleurs un certain plaisir misanthrope les après midi chargée ou les bibliothèques se transforment en hall de gare que de l'écouter exposer toutes les vérités cachées pendant que se forme derrière lui une queue titanesque, prise entre l'amusement et la franche exaspération. Plus souvent l'exaspération, d'ailleurs.

Sur une note positive, il faut que vous sachiez cher lecteur, que grâce a l'amitié que je lui porte, il m'a assuré que j'obtiendrai probablement une place dans le prochain vol destination lune pour rejoindre la grande utopie.

Et toc.

Livre Six - La mamie et le pédophile.

Le quotidien d'une bibliothèque est tout de même assez morne. D'autant plus une bibliothèque d'un quartier franchement huppé ou l'on n'a même pas le loisir de se faire agresser de temps en temps pour tuer le temps et les bibliothécaires qui ne courent pas assez vite.

Et il est important d'ajouter que une tentative de meurtre bien réelle et tangible est quelque chose de terriblement plus excitant que la lente déchéance cérébrale qu'est la discutions avec les vieux. Alors déjà, mettons tout de suite quelque chose au point : Un vieux n'est pas une personne âgée. Le fait que les deux symptômes, âge et vieillesse se confondent souvent peut induire le néophyte en erreur, mais l'expert en gérontologie ne s'y trompe pas.

Le vieux, c'est celui qui a décidé de vous faire assumer, à vous, sa solitude, ses problèmes, ses petits tracas. Qui se répète et n'en fini pas de raconter le même rien sous toute les déclinaisons possible, puis qui vient redemander. Pour être bien sur. Un vieux, c'est souvent seul, c'est souvent triste et ca ne demande rien d'autre qu'un peu d'attention l'espace d'un instant.

Alors oui, je sais ce que les gens pensent "Ça coute pas grand chose de discuter un peu et de donner un sourire"

Ouai, et bah l'histoire suivante illustrera ma grandissante phobie des vieux.

Un samedi soir, 17H55, fermeture dans 5minutes, on regarde défiler les derniers usagers en pensant déjà à la puanteur du métro la chaleur du foyer. C'est le week end, les oiseaux chantent et même la folle qui vient se plaindre pour la centième fois que Hannah Arendt fait quand même une sacrée fixation sur "les juifs qui ne sont quand même pas tellement des victimes que ça, hein, faupadéconay" passe presque inaperçue dans la liesse du départ. On verrait presque les livres s'envoler tant l'atmosphère est légère.

Non, sans déconner quoi. On est a deux doigt de la partouze en pleine bibliothèque la, quand même.

Et c'est ainsi qu'arrive au milieu de l'euphorie la mamie. Petit air tremblotant, visage usée et pour parfaire le cliché un magnifique chapeau façon reine d'Angleterre.

La brave dame vient donc vers nous, et soudain les traits de la paisible mamie se déforme en un horrible rictus "Il y'a un homme en section jeunesse qui est en train de se masturber dans les toilettes pour enfants, l'immonde pédophile !".

Il faut avoir assister a une feria une fois dans sa vie pour comprendre la rage qui s'empare a la simple évocation du mot de notre brave horde de travailleur et qui les pousses a s'engouffrer tous dans l'escalier, direction jeunesse.

Il faut reconnaître que tout ceci est diablement bien organisé. Les issues sont aussitôt bloquées par des collègues, des patrouilles s'organisent entre les rayonnages, on fouille le moindre recoin, la moindre parcelle, mais étonnamment impossible de mettre la main sur l'immonde.

...Quel dommage que dans toute cette organisation on n'ait pas demandée a la brave dame comment avait elle vu quelqu'un se masturber a travers la porte des toilettes, ni à quoi celui-ci ressemblait, ni même, soyons fou, en quoi un pauvre type se masturbant dans des chiottes est un pédophile au lieu d'un gars paumé qui vient de tomber sur le dernier Manara / Caste des méta-barrons / Album soleil / San Antonio / Tom tom et nana / ...

M'enfin quoi, j'ai même entendu parler d'un homme retrouvé dans une fâcheuse position avec un Astérix entre les mains - ou les jambes - quoi. (Vilaine Falbala, vilaine)

Mais non. La fine équipe écume toujours les sous sol de la bibliothèque avec un filet de bave aux commissures lorsque la brave mamie vient nous voir d'un air désolé et annonce "Bon, en fait, ce n’était pas vrai, mais je m'ennuyais et je me sens seule, bon bah au revoir hein"

Morale de cette histoire : La mamie machiavélique est une nuisance bien plus fréquente qu'un pédophile ninja.

(Sur une note positive, on notera que l'été arrive. Et la canicule, aussi.)

Livre cinq - "Mon petit livre des tétons"

Une histoire quasi-ésotérique qui remonte loin, très loin, dans une lointaine contrée faite de bibliothèque jeunesse et de quartier fraichement craignos.

C'était ma première bibliothèque. Okay, elle était bordée d’HLM délabrée et la vue sur le périphérique n'était pas des plus charmantes. Okay, elle enchainait à intervalle régulier dégâts des eaux, problème d'électricité et bon vieux vandalisme.

Mais elle avait ses moments de franche rigolade. Ô souvenir de la fameuse "Bridage de défense des personnes âgée" constitué d'un ancien flic et d'une poignée de brave citoyen et qui errait dans les méandres des hlm avec un chien et des barres de fer pour sauver les mamies de l'arabe mangeur d'homme qui rôde dans nos halls d'escalier.

...Mais bref, ceci est une autre histoire.

Me voici donc au poste de retour de notre brave bibliothèque lorsque rentre un modèle réduit de "Petit garçon probablement mignon mais tout à fait emmitouflé dans sa gigantesque parka - Nous sommes ici en aout - qu'on ne voit pas de chair dépasser"
Le tout surmonté d'une kippa, comme si la vie ne lui avait pas déjà fait assez d'injustice. (Rassurer vous amis juifs, je ne méprise pas votre religion plus que les autres, vous m'avez l'air tout aussi stupide qu'un catholique ou un musulman)

Le voici donc qui se dirige vers moi de la démarche hésitante du gamin probablement plus habitué a la lapidation scolaire qu'aux grande effusions de camaraderies et qui me pose d'un air timide quelque BD pour ado sur la table. Pour ado, à savoir avec suffisamment de nichons pour vendre, mais trop peu pour scandaliser la maman. (Pour plus de détails, de grands œuvres tels que "Johanna, la guerrière barbare a gros nichons et son acolyte Niu-Niu le petit chaton choupi")

Je prends les BD, prend sur moi pour ne pas lui jeter le regard entendu de "Eh beh, y'a internet pour ça gamin !" et feuillette les pages pour apprendre moi aussi les dernières aventures héroïques de Priscilla, la magicienne-guerrière a gros nichons.
Quand soudain je m’aperçois que TOUT les seins de la BD ont été découpés au cutter. Pas d’exception, pas d’arrangement. Zip Zip Zip dans le 90D.

Et c'est devant ce genre d'évènement qu'on comprend la solitude et le désarroi du bibliothécaire qui lutte désespérément pour ne pas perdre sa foi en l'humanité (Au moins ça, oui).

Rappel du gamin dont on discernerait presque la chaude couleur tomate sous les douze couches de parka. Demande d'explication. Gamin muet.

Et par muet, je n’entends pas un "mais, ce n’est pas moi c'est ma mamie qui a glissé sur le cutter qui a riper sur tout les seins dans l'ordre des bouquins par inadvertance monsieur : (". Rien, le néant, l'absolue solitude du gamin qui fait écho à ma grandissante envie de se foutre franchement de sa gueule et de lui écrire l'adresse de youporn sur un petit papier histoire qu'il essaye d'attaquer son écran au cutter.

Devant tant de silence, pas d'autre choix que d'appeler les parents, même pas par plaisir d'enfoncer le gamin que je plains quand même pas mal mais parce qu'il faut le repayer le bouquin (Qui perd 90% de son intérêt une fois les nichons soustrait, bien entendu). Appel des parents, une maman qui décroche, entend à peine ce qu'on lui raconte mais nous affirme qu'elle arrive chercher le vil gamin découpeur de tétons.

Quelques loooongues minute plus tard arrive en effet la maman dans tout ce que les clichés des mères juives ont de plus beau, suivi de prêt par un papa a petit chapeau et papillote, qui n’esquissera même pas un mot et se contentera de regarder son fiston d'un regard sans doute capable de transpercer 12 couches de parka-kevlar.

Puis s’opère une espèce de danse étrange au cours de laquelle une mère en transe nous explique entre un chèque et quelque baffe que son fils était tout à fait normal avant que l'internet débarque et pervertisse les esprit des jeunes qui n'ont rien demandé et d'ailleurs n'aurait probablement jamais pensé a un sein jusqu'au mariage si on ne leur en avais pas parler.

Et à ma question "Peut être faudrait t'il en effet installer des programmes de restriction des sites internet ?", la réponse, cinglante, "Ah mais non, nous n'avons pas d'ordinateur, nous."

Voila, voila.

Pour la petite note humoristique, on notera tout de même que, une fois la BD payée et remboursée, la dame aura tenu à récupérer l'exemplaire découpé "Puisqu'après tout, j'ai payée pour".