Quand l'on est amené à fréquenter du public il est très dur de résister à la tentation de classer des gens dans des petites boîtes, de donner des surnoms à ceux qui vous marquent vraiment et dont une petite particularité s'incarne tellement puissamment en eux qu'elle prend toute la place.
C'est le cas d'Ovni-Boy. Un jeune homme plus très loin de la trentaine, grand et sec dans un long imperméable, un vrai cliché monté sur de longues jambes qui n'en finissent pas de soutenir sa démarche quasi aérienne.
Par quasi aérienne, n'imaginer pas la grâce d'un albatros mais plutôt la lente chute sans arrêt répétée de ses gigantesques guibolles qui donnent l'impression de vouloir avaler les kilomètres avant de retomber sous le poids de l'échec.
Et si la simple contemplation de ce pesant géant est déjà tout à fait fascinante, sa conversation fait partie de ces quelques pépites ou l'improbable se mêle au saugrenue pour vous donner un de ces rares moments de pure incompréhension mutuelle.
Car Ovni-Boy a deux problèmes principaux. Le premier, c'est que notre fond documentaire est vicié par la censure qui nous fait cacher au grand public les documents qui prouvent l'existence de tout un tas de chose dont nous avons évidemment connaissance mais que nous ne divulguons pas. A sa décharge, l'homme est très innovant dans ses théories et ne s'arrête pas au conformisme du complot, 11 septembre, Apollo, Franc-maçon. Non, l'homme est très innovant !
Saviez vous, par exemple, que l'homme a bien mit le pied sur la lune mais non pas en 69 mais en 1917 ? Car en fait lors de la révolution russe Lénine aurait trouvé une fusée secrète cachée par le Tzar qui devait lui permettre de quitter notre planète en cas de coup d'état mais dont il n'a malheureusement pas put se servir. D'ailleurs, la lune est une colonie soviétique depuis cette époque, les communistes ayant créé peu après une société lunaire utopique, que l'on cache au commun des mortels car les ressources sont la bas limitées. D'ailleurs, les grandes famines de la Russie ne sont pas liées à de grave problème logistique mais simplement - C'est pourtant évident - du fait que tout l'approvisionnement partait par vaisseau pour nourrir les colons.
C'est quand même pas mal.
Malheureusement, c'est la qu'intervient le deuxième problème de notre homme. Il sait, il est éclairé et en tant qu'un des rares porteurs de la vérité galactique il est maintenant poursuivi non seulement par les forces spéciales de tout les pays (Eh oui, la police Bhoutanaise le poursuit assidument !) mais aussi par les forces intergalactiques qui veulent lui faire cracher les coordonnées des bases lunaires avancée.
Et ca, vous avouerez, c'est un drôle de quotidien tout de même.
C'est d'ailleurs un certain plaisir misanthrope les après midi chargée ou les bibliothèques se transforment en hall de gare que de l'écouter exposer toutes les vérités cachées pendant que se forme derrière lui une queue titanesque, prise entre l'amusement et la franche exaspération. Plus souvent l'exaspération, d'ailleurs.
Sur une note positive, il faut que vous sachiez cher lecteur, que grâce a l'amitié que je lui porte, il m'a assuré que j'obtiendrai probablement une place dans le prochain vol destination lune pour rejoindre la grande utopie.
Et toc.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire